/b/ - Базгранина

Тому я хочу цей келих підняти за вас, за Анонімусів! Так,Саша ну шо ти? Налий, шоб мені соромно не було!

Как же хочется сосать.
Дать трапику распоряжаться моей головой и использовать мой рот исключительно как инструмент для её удовлетворения. Заглатывать раз за разом, пускать слюни на головку, образуя те самые ниточки, которые связывают мои ротик и её член и всасывать их обратно. Заглотить так чтобы упереться носиком об лобок и чтобы подбородок касался её бритых, гладеньких яичек чтобы проще было в этот момент лизать их, держать член в горле как можно дольше и совершать фрикции чтобы пульсирующая головка елозила по стенкам моей глотки.

И наконец дать ей безжалостно выебать меня в глотку пока не начну задыхаться, рыдать, захлебываться и терять сознание, но чтобы она в самый последний момент давала мне отдышаться, смотрела на мои покрасневшие глаза и потом опять начала насаживать мою глотку на член. А при оргазме вцепиться руками в её нежную гладкую попку, насадиться глоткой до упора чтобы нос крепко воткнулся в лобковую кость и ощущать её руки на моем затылке, не отпускать пока не проглочу всю сперму до последней капли.
Боже, как же хочется пососать.

Ви ніколи в житті не знищите Найнач. Він Найвеличніший з усіх міжнародних бордів! Хто попердолив мої улюблені пости, над якими я малював, збирав, розважався? Лялька? Копрова? Обидвоє? Ну, начувайтесь! Ваші пости я також попердолю! Гади!!! Я хотів картинки свої на іноземні іміджборди та мікропараші мпортувати, а ви узяли і все поламали суки такі! За що? Грайте на своєму полі і не лізьте в чуже! Ми до вас ніколи не лізли. А якщо і лізли колись, то за діло, бо ви з себе вивели.

Шизофазія - незв'язні слова і речення, зміст яких не має сенсу. Ти намагаєшся вибудувати речення, але воно повністю незв'язне як і слова у цьому реченні. Пишемо шизофазію ITT на будь-яких мовах світу і насолоджуємось та обмазуємось своєю шизою. Поїхали!

Мрії здійснюються! 777 випіл блять а потом поєбаліся. Ріклама! Слотокінг! Вшануй свою удачу! Візьми кредит. Ололо!!!111

Що таке український анонімус? Яка його ідея? Що їх об'єднує? Ідея свободи, анонімності і братства? Поясни мені, український аноне.

Питерские спасатели очень любят рассказывать одну историю. Жил один человек, который постоянно забрасывал их сообщениями, что сосед сверху хочет убить его с помощью радиационной атаки. Спасатели долгое время не обращали на эти заявления внимания, но однажды, когда их поток перевалил все разумные пределы, а у самих спасателей выдалось свободное время, они решили все-таки съездить по указанному адресу. И вот, входят они в квартиру и видят картину — весь потолок, а также стены помещения обклеены фольгой, а хозяин квартиры постоянно ходит в колпаке из фольги и никогда его не снимает и отказался сделать это даже когда его попросили. Спасатели обещали ему разобраться с соседом сверху, а сами подумали что сходят к соседу сверху, только чтобы узнать — не беспокоит ли его параноидальный сосед снизу. И вот входят они в квартиру, и что же видят? Весь пол уставлен подключенными к сети микроволновками, которые стоят с открытыми дверцами вниз. Оказалось, что этот самый сосед сверху таким образом «борется с инопланетными захватчиками, которые хотят поработить землю и уже начали захват нашей планеты с его дома».

Для подавляющего большинства внутримышечных инъекций одноразовыми шприцами 2…10мл достаточно тонкой иглы 24G 0,55мм х 25мм, а во многих случаях достаточно ещё более тонкой 26G 0,45мм х 15мм. Более толстые иглы нужны лишь в редких случаях. Однако к самым массовым шприцам 2…10мл в комплекте идут более толстые иглы, которые не имеют пользы, а лишь создают лишнюю боль пациенту. При этом часто в комплекте две иглы: толстая и очень толстая, вместо тонкая и толстая. Это противоречит естественному рынку, когда наиболее массовый выпуск типоразмера должен соответствовать наиболее массовой необходимости. Кажется естественным, что толстые иглы должны быть лишь у малого количества продаваемых шприцов. И главное зачем?

У меня есть любимая история про говно из 8класса. Оформил её в стилистике паст, делюсь с вами, аноны.
Восьмый класс, последний урок, физ-ра. Я переоделся в спортивную форму и уже собрался побегать на улице, поиграть в футбол. Как вдруг я почувствовал, что мою жопу распирает изнутри. Я моментально понял, что терпеть не смогу, потому что прижало меня не по-детски. Идти домой не было смысла, так как жил я в получасе ходьбы от школы, а обосраться на уроке - так себе перспектива, особенно во время бега и у всех на глахаъ. Я решил испытать на себе то, что испытывали только самые отважные - я пошел посрать в школьный туалет. К слову, там была одна кабинка, но дверь в ней не закрывалась, потому что двери просто не было, её давно выбили с петель. Я, предварительно предупредив физрука о том, что задержусь, опустив подробности, отправился справлять свою неотложную нужду. Прозвенел звонок, все укурки свалили из толчка, я остался один, присел на унитаз и с огромным удовольствием навалил целую кучу. Столько говна из меня вышло, сколько никогда не выходило. И было она какое-то не то твёрдое, не то жидкое. Изгадив весь унитаз, решил я смыть всё это дело, но меня ждала первая неприятность - смыв не работал. Мне было как-то наплевать, не мне же это все-таки мыть потом. Но тут уже я спохватился - нечем было вытирать жопу. А взять пару тетрадок на этот случай я не догадался, портфель то я оставил в раздевалке, не идти же мне через всю школу с измазанной в говне жопе. Я стал панически расхаживать по туалету со спущенными штанами и измазанным в говне задом. Мне на глаза попалась тряпка, лежащая в углу. Она была засохшей и жесткой, от неё воняло хлоркой так сильно, будто её буквально вымачивали в ней. Дезинфекция моей жопы хлоркой меня не сильно испугала, поэтому я принялся вытираться этой тряпкой. Поскольку она была засохшей, это было не так просто, но я всё-таки справился и, измазав всю эту тряпку в говне, вытерся. Всё это происходило там же, где я и нашел эту спасительную тряпочку, - в углу возле двери. И тут я услышал шаги - кто-то шел прямо в туалет. К моей удачи, моя жопа была уже чиста и продезинфицирована хлоркой. Я быстро натянул штаны, а тряпку бросил в угол, попал ей в стену, да так, что, скользя по стене, она оставила след из говна. Зашел какой-то парень в белом халате, видно старшеклассник или практикант, занимавший лабораторной работой по химии. Я со спокойным лицом с ним разошелся прямо у входа, будто я вообще мимо шел и не при делах совсем, и пошел на физ-ру.Post too long. Click here to view the full text.

Хочу расказать одну смешную и позорною историю.
Сидели когда-то давно у пацана на хате, четверо нас было. Делать было нехуй, зависали на балконе, курили. Тут хозяин квартиры,Саша говорит: смотрите, че у меня есть, щас покажу! Пошел в комнату и вернулся с гандоном XXL. Мы у него спрашиваем типа где взял, он говорит: на улице нашел. Тут другой пацанчик говорит: давайте термоядерную бомбардировку устроим. Мы заинтересовались: типа это как? А этаж был десятый, и под окнами как раз тротуар, людей дохуя ходит. Ну этот пацанчик говорит: короче каждый насрет в этот гандон дерьма и мы его сбросим вниз на прохожих. Нам идея понравилась, мы все радостно взялись ее исполнять. Распаковали гандон и каждый навалил в него кучу, плюс письканули туда еще. Артём тот вообще жидким дристанул, хуй знает чево наверно у него живот расстроился. Сбрасывать бомбу доверили мне. Я подошел к окну с гандоном в руке, он вытянулся и стал длинный наподобие колбасы. Я сделал замах типа как кидают гранату (ох бля лучше бы я этого не делал!). Совсем рядом торчала антенна для телика (этот Саша ебаный нищеброд, он живет с матерью, им кабельное отрубили еще в начале года, дядька нелегально подключал через щитовую и кабельщики спалили короче). И когда я занес руку, гандон зацепился за острый край этой антенны. И все дерьм, которое было внутри вылетело мне на руки, на грудь и на лицо. Бляяя! Меня чуть не стошнило от вони, я побежал бегом в ванну отмываться от говна, а пацаны угорали с меня как ебанутые. Дали мне погоняло Какодемон, за руку никто теперь не здоровается, называют меня "фаршмак", заебали уже подъебывать. Скоро в школу, там меня вообще заебут с этим случаем.