/b/ - Базгранина

Вот такой вам вопрос, товарищи аноны: хорошо ли вы знаете своих соседей? Уверен, что знаете, но уж точно всех не припомните. Про себя могу сказать, что уже лет десять, как в новую квартиру переехал, а кто со мной на одной лестничной клетке живёт, до сих пор не знаю. Вернее, не знал до недавнего времени. История эта произошла недавно, но заверить вас могу, что чистейшая правда. Ну-с, приступим.

Живу я в четырёхкомнатной квартире, с сестрой, племяшем, родителями и котом. Живём мы все тихо, у каждого своя комната - своя жизнь. Ну,вдаваться в подробности не буду, так как смысла нет.В общем, стандартное утро студента, стандартные 6:00 утра, пора бы уже пердолить в тех, но есть ещё немного времени подрыхнуть. И вдруг, слышу, громкий стук в дверь. На тот момент дома не было никого, так что пришлось мне открывать. На пороге стояла женщина, одета по-домашнему, в тапочках. Руками машет и кричит: «Помогите! Помогите ради Бога! Сына моего сейчас собаки загрызут!»

Ну, дело-то уж точно серьёзное, я незамедлительно к ней в квартиру. Захожу, чистенько всё, везде убрано, никакой грязи. Осматриваю все комнаты - никого. Смотрю, около окна кровать, а в ней мальчишка, лет семи-восьми. Какие собаки? О чём она вообще? Ну, думаю, белочку поймала мадам, хватаю парнишку, привожу в свою квартиру, а то вдруг ей ещё что-нибудь причудится, как бы мальца не убила и закрываю дверь. Уложил я его в комнате племяша, покушать дал, имя спросил, да вот только сейчас уже и не помню, как его звали,но точно не русский. Ну, одним преступлением меньше, вот только что дальше делать-то? Охотница на белочек-то за дверью, кричит во всю: «Помогите! Собаки! Собаки! Убивают!» И тут вспомнил я, женщина ведь недавно сюда переехала. Хватаю мобилу, ищу номер предыдущего владельца квартиры. Звоню ему, прошу номер текущего владельца. Звоню мужику этому (он, кстати, на работе буквально днюет и ночует, домой вообще не возвращается), спрашиваю, мол, что ж за херь у вас там творится? Жена пьёт, за ребёнком не следит, ещё собаки какие-то. Ну, тут-то он мне всё и объяснил. Жена его никакая не алкоголичка и не наркоманка, а потомственная шизофреничка (Прям Джейн Эйр)! Лечится, препараты принимает. Ну, думаю, допринималась женщина. Мужик сказал, что приедет скоро, попросил пока что ребёнка в квартире подержать.

Вот тут-то и началось, блин! Стою я на кухне, жрать готовлю (так сказать, в ожидании) и тут слышу тихий такой голос: «Отдай! Отдай! Отдай!», понятно откуда исходящий. Подхожу к двери, Post too long. Click here to view the full text.

История про карпа:
Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит
и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со
своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил
скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из-за компа,
чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в
руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один
и решил рассмотреть карпа получше.

Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже
прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие.
Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал ебать и их. Весь год я ебал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было ебать приятнее, тк рот у них был как раз под мои причендалы. Я любил ебать их живыми, когда они еще двигали своими губами по моему хуйцу. За пол-года я
перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я ебал их по нескольку раз в день, кончал им в анал, хз зачем, иногда я дотрахивал их, когда они были уже заморожены в холодильнике, правда это у меня было на черный день.
Один раз я даже попытался выебать леща, когда карпов не было, но рот у него был мелковат. Один раз я выебал голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов,
мол мясо у них очень вкусное.
Post too long. Click here to view the full text.

хто бухать харків 9 вечора

Старые диснеевские мультфильмы имеют довольно много скрытого контекста с намёком, который поймёт только взрослые люди (как пример картинки с поста).
Современные мульты диснея максимально ст стерильны и вылезаны безакого либо контексто. Да и проекты что имела хоть какой то намёк на сексуальность привлекающий на создание r34 контента закрывали к хуям (совиный дом).

Да и недавно я решил пересмотреть мультфильм монстры против пришельцев, я наткнулся просто на огромнейший контент скрытого взрослого юмора и сексуализаций, чего в пиздючистве не окрепший ум и не способен был заметить в силу того, что ребёнок больше паводок на красивые картинки и персонажей.

Раньше мультфильмы делали для всей семьи.
Теперь мультфильмы делают для конкретной целевой аудитории.

Хули тут так пусто? :(

Добрый день/вечер, аноны.
Я смотрю у вас тут скучно и уныло, но не стоит огорчаться. Мы сообщество креативных анонов, пытающихся вернуть былое величие имиджборд, приглашаем вас на нашу борду - https://ejchan.hk/. Если ты творческая личность, любитель старого "железа", кулинар, умеешь складно говорить на диктофон или просто адекватный анон, желающий продуктивного общения, то ждём тебя на нашей борде. Будь уверен - наши модераторы следят за чистотой общения на Ежаче, серуны на долго не задерживаются.
Мы даже создали свою светь внутри сети - Ежнет, в которой можно зависать с другими анонами. Так же вот пак нашего творчества как свидетельство того, что мы не просто разговорчики разговариваем -https://wdfiles.ru/NIla.
Так же могу вам порекомендовать борду от создателя Ежнета - https://alivechan.ch/. Это такое же ламповое место, как и Ежач, там даже радио своё завели и потихоньку клепают контент. Кстати Оливьешке исполнилось 2 месяца!
В общем, добро пожаловать. Снова?
Снова постим смешное сами!

Фурі-тред починається тут!

Весь мир - проект рептилоидов-коммунистов, они вносят смуту и раздор меж людей, смотрят на реакции и питаются негативной энергией, высасывая все соки. Вся ненависть против кого-либо питает этих чешучайтых пидорасов. Эти гавноеды хуесосы пидорасы ебут друг друга в жопы (рептилоид - это когда в жопу ебут) и радуются не нарадуются от нашей злобы и ненависти.

Чтобы избавиться от рептилоидов-коммунистов, их надо только убивать. Убивать хладнокровно. Рептилия не должна жить. Рептилия, которая управляет нашим миром из NGC 816, должна сдохнуть. Почему бы нам не скоординироваться, не перевербовать Маска и не отправиться в NGC 816 захватить центр командования рептилиями? Почему мы сидим и смотрим на спектакль, которые рептилии устраивают? Давно пора взять мир в свои руки, очистить его от рептилий и жить спокойной в мире и покое и процветании.

Предлагаю здесь начать разрабатывать план по уничтожению рептилоидов. Сперва нам необходимы космические корабли для дальних путешествий. Рептилии,бойтесь. Вам конец.

Космические инженеры, помогайте.

Я хочу в Румунію а потім через Румунію до Німеччини десь у Франкфурт або ближче до кордонів Франції. Заїбало все!

Привет я жыдо-рептидоид который жывёт утебя под кроватью и поёт еврейские песни, я облучаю тебя 5g волнами если кому-то об этом розкажеш то я здам тебя в сбу или тцк бойся меня лысая обезяна!