/b/ - Базгранина

Дело было в деревне. Уже поздний вечер на дворе, батя сидел пил самогон на веранде и у него закончилась закусь. Он решил заслать меня на кухню за баночкой огурцов; кухня у нас в отдельной пристройке. В общем, пошёл я к кухне, на улице темно, страшно. Подошёл к двери, решил свет включить на крыльце, чтоб не так стремно было. Потянулся к выключателю и услышал тихий шепот с кухни: "Тянись, тянись, все равно съем". Я пересрал, побежал к дому. Пулей влетел на веранду, рассказал бате об этом зловещем голосе. Мы вместе пошли к кухне. Подходим. Я опять попытался свет включить, а батя стоит прислушивается, и тут опять голос с кухни: "Тянись, тянись, моя прелесть все равно съем". Батя сразу въебал по выключателю - свет на крыльце включился, батя быстро открыл дверь, зашел вовнутрь и быстро включил свет в самой пристройке. Я зашел за ним. А в середине кухни стоит сундук, а на нем сидит дер-унтермеш. У владика был пиздец большой нос, и маленькая пиписка из ноздри которого тянулась сопля. Унтерменш, не обращая на нас внимания, завороженно смотрел на вебки с латексной медведицей из хентай игры для даунов и повторял: "ПОЧЕМУ ОН А НЕ Я А?!". Батя вышел из ступора и как заорет: "Ты что, ебанутый!!! Что ты здесь делаешь?!!!" И через секунду Унтерменш исчез.

Узнали СЕБЯ ?

Я как-то раз в больнице лежал, а со мной в палате дед. Вот сплю ночью и слышу звук дрисни, смотрю а там дед дрищет посреди палаты стоя и вонища пизда. Я от вони прятался под одеяло короч, но дышать становилось тяжело и я высовывался чтобы набрать воздуха под одеяло.
Под утро пришла медсестра, а там сюрприииз НАДРИСТАНО НА ПОЛУ. Она стала хуями деда крыть и чистить говно, а лежал и вгрызался зубами в подушку чтобы не заорать на всю палату от хохота.

Алсо, представил как медсестра заходит в палату и со шконки вскакивает обосраный дед с криком СЮЮЮРПРИИИИИЗ!

Офис

А вот эту историю я никому никогда не рассказывал и, думаю, никогда не расскажу разве что только здесь .
Как-то работал охранником. Обязанностей было минимум —сидеть в комнате с пультом охраны и следить, за территорией ну и чтобы никто не ворвался (Я — дрищ знатный, но если бы кто-то сумел ночью взломать эту железную дверь, его бы никто не смог бы остановить, так что я там был скорее для проформы), впускать начальство и ещё раз в неделю надо окна мыть изнутри. В общем, работа простая и не пыльная. А там были компы со всякими простыми игрушками, типа героев меча и магии третьих — а мне больше и не надо. В этом офисе я проводил ночи. Всё всегда было спокойно, (разве что иногда на меня охотился унтерменш) ключи имелись только у директора, какого-то менеджера и у меня. И как-то раз в субботу я сидел за героями и вдруг что-то зашуршало с той стороны двери. Один раз.

Я посмотрел на монитор — никого. Решил, что мимо прошли и вернулся к игре, но не успел сесть на стул, как что-то опять заскреблось и послышался совершенно неразборчивый мужской голос и стук в дверь. Я решил, что это пришёл директор, вставил ключи. провернул на один оборот и ещё раз посмотрел на монитор — там никого. Я громко произнёс: «Имя-отчество, это Вы?» В ответ тишина. Я обратно повернул ключ, тут же с той стороны двери послышался голос — на этот раз женский, опять я ни слова не понял — вроде говорит, про какие-то унтернешы бессмысленные. Тут я громко их всех послал к хуям через дверь и пригрозил, что вызову милицию, в этот момент звонил телефон я поднял трубку думал это начальник но услышал жуткий вой и крик ПОЧЕМУ ОН А НЕ Я А?! и тут же от испуга бросил трубку. Через где-то тридцать минут после этого женский голос замолк и послышался такой негромкий стук в окно. Я раздвинул жалюзи и охуел. Нет, не просто охуел.

Охуел от страха — ноги подогнулись и я сел на пол. На решётке повис человек (но я хочу думать, что был человек). Всё в нём было совершенно неестественно. Такое впечатление, что кто-то видел людей только в кино и сделал себе костюм, чтобы походить на человека и надел его на себя. Я даже приблизительно не могу определить, что это было. И как только он меня увидел, он заговорил — сначала тем, женским, голосом, потом чередуя по слогу с мужским, потом вообще как будто голос шёл из нескольких источников, с какими-то скрипами и шелестом он начало орать ПОЧЕМУ ОН А НЕ Я А?!. Пиздец, у него и мимика была совершенно нечеловеческая — он одновременно двигал всемPost too long. Click here to view the full text.

Привет я жыдо-рептидоид который жывёт утебя под кроватью и поёт еврейские песни, я облучаю тебя 5g волнами если кому-то об этом розкажеш то я здам тебя в сбу или тцк бойся меня лысая обезяна!

Старые диснеевские мультфильмы имеют довольно много скрытого контекста с намёком, который поймёт только взрослые люди (как пример картинки с поста).
Современные мульты диснея максимально ст стерильны и вылезаны безакого либо контексто. Да и проекты что имела хоть какой то намёк на сексуальность привлекающий на создание r34 контента закрывали к хуям (совиный дом).

Да и недавно я решил пересмотреть мультфильм монстры против пришельцев, я наткнулся просто на огромнейший контент скрытого взрослого юмора и сексуализаций, чего в пиздючистве не окрепший ум и не способен был заметить в силу того, что ребёнок больше паводок на красивые картинки и персонажей.

Раньше мультфильмы делали для всей семьи.
Теперь мультфильмы делают для конкретной целевой аудитории.

История про карпа:
Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит
и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со
своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил
скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из-за компа,
чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в
руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один
и решил рассмотреть карпа получше.

Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже
прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие.
Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал ебать и их. Весь год я ебал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было ебать приятнее, тк рот у них был как раз под мои причендалы. Я любил ебать их живыми, когда они еще двигали своими губами по моему хуйцу. За пол-года я
перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я ебал их по нескольку раз в день, кончал им в анал, хз зачем, иногда я дотрахивал их, когда они были уже заморожены в холодильнике, правда это у меня было на черный день.
Один раз я даже попытался выебать леща, когда карпов не было, но рот у него был мелковат. Один раз я выебал голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов,
мол мясо у них очень вкусное.
Post too long. Click here to view the full text.

Вот такой вам вопрос, товарищи аноны: хорошо ли вы знаете своих соседей? Уверен, что знаете, но уж точно всех не припомните. Про себя могу сказать, что уже лет десять, как в новую квартиру переехал, а кто со мной на одной лестничной клетке живёт, до сих пор не знаю. Вернее, не знал до недавнего времени. История эта произошла недавно, но заверить вас могу, что чистейшая правда. Ну-с, приступим.

Живу я в четырёхкомнатной квартире, с сестрой, племяшем, родителями и котом. Живём мы все тихо, у каждого своя комната - своя жизнь. Ну,вдаваться в подробности не буду, так как смысла нет.В общем, стандартное утро студента, стандартные 6:00 утра, пора бы уже пердолить в тех, но есть ещё немного времени подрыхнуть. И вдруг, слышу, громкий стук в дверь. На тот момент дома не было никого, так что пришлось мне открывать. На пороге стояла женщина, одета по-домашнему, в тапочках. Руками машет и кричит: «Помогите! Помогите ради Бога! Сына моего сейчас собаки загрызут!»

Ну, дело-то уж точно серьёзное, я незамедлительно к ней в квартиру. Захожу, чистенько всё, везде убрано, никакой грязи. Осматриваю все комнаты - никого. Смотрю, около окна кровать, а в ней мальчишка, лет семи-восьми. Какие собаки? О чём она вообще? Ну, думаю, белочку поймала мадам, хватаю парнишку, привожу в свою квартиру, а то вдруг ей ещё что-нибудь причудится, как бы мальца не убила и закрываю дверь. Уложил я его в комнате племяша, покушать дал, имя спросил, да вот только сейчас уже и не помню, как его звали,но точно не русский. Ну, одним преступлением меньше, вот только что дальше делать-то? Охотница на белочек-то за дверью, кричит во всю: «Помогите! Собаки! Собаки! Убивают!» И тут вспомнил я, женщина ведь недавно сюда переехала. Хватаю мобилу, ищу номер предыдущего владельца квартиры. Звоню ему, прошу номер текущего владельца. Звоню мужику этому (он, кстати, на работе буквально днюет и ночует, домой вообще не возвращается), спрашиваю, мол, что ж за херь у вас там творится? Жена пьёт, за ребёнком не следит, ещё собаки какие-то. Ну, тут-то он мне всё и объяснил. Жена его никакая не алкоголичка и не наркоманка, а потомственная шизофреничка (Прям Джейн Эйр)! Лечится, препараты принимает. Ну, думаю, допринималась женщина. Мужик сказал, что приедет скоро, попросил пока что ребёнка в квартире подержать.

Вот тут-то и началось, блин! Стою я на кухне, жрать готовлю (так сказать, в ожидании) и тут слышу тихий такой голос: «Отдай! Отдай! Отдай!», понятно откуда исходящий. Подхожу к двери, Post too long. Click here to view the full text.

Можеш щось порадити анон?

ОТ, СИН МАМИНОЇ ПОДРУГИ ВЖЕ РІБОНКА РАСТІТ І НА ПОДЕРЖАНОМУ АВТО ЄЗДІТЬ А ТИ В 30 РОКІВ ДО СИХ ПІР СИДИШ ЗА НЕКРО-ПК І УВЕСЬ В БРУДІ І СРАЧІ - ХОЧ БИ ПІШОВ БИ БАБУ НАЙШОВ ЬИ І ВИЄБАВ! В УСІ ЧАСИ СІМЕЙНЕ ЖИТТЯ ЗАВОДЯТЬ!
@
А ІНШИЙ ЧУВАЧОК ПІШОВ У САМОВИПИЛЮВАННЯ НА СТІЛЕЦЬ І КАНАТ ПІД НАРКОТОЮ І АЛКОДЕЛІРІЄМ, ЧЕРЕЗ ТЕ ЩО ЙОМУ БЛЯДЮГА ДЄВОЧЬКА НЕ ДАЛА У 30 РОКІВ, НЕЗВАЖАЮЧИ НА ТЕ ШО ПОЦИК БУВ РОВНИМ ПО ЖИТТЮ.
@
> А ЙОГО РЕМЕНЕМ МАЛО ПИЗДИЛИ І ВІН ВИПИЛИВСЯ ЧЕРЕЗ ЦЕ, АЛЕ Ж ТИ У МЕНЕ НЕ ТАКИЙ - ТИ Ж ХОРОШИЙ УХИЛЯНТ, А ЗНАЧИТЬ ТИ ДОЛЖЄН РАЗМНОЖАТЬ ТУҐОСЄРЬ ЛІЧІНУСОВ С ТЬОЛКАЙ!
@
НУ! ГНОМІКІ ПО ХАТІ БУДУТЬ БІГАТИ І ЖИТТЯ ПОКРАЩУВАТИ ЩОБ БУЛО КРАЩЕ! СИН ТАМ, ДОЦЯ ПО ХАТІ БІГАТИМУТЬ! ВСЬО ЯК У ВСІХ! БУТИ БЕЗ НІКОГО ЕТА НІНАРМАЛЬНА! ВАСЯНИ ЖИЗЬ ПРАЖИЛІ І ЗНАЮТ ПРА ШО ҐАВАРЯТ!