/b/ - Базгранина

Мрії здійснюються! 777 випіл блять а потом поєбаліся. Ріклама! Слотокінг! Вшануй свою удачу! Візьми кредит. Ололо!!!111

Що таке український анонімус? Яка його ідея? Що їх об'єднує? Ідея свободи, анонімності і братства? Поясни мені, український аноне.

Питерские спасатели очень любят рассказывать одну историю. Жил один человек, который постоянно забрасывал их сообщениями, что сосед сверху хочет убить его с помощью радиационной атаки. Спасатели долгое время не обращали на эти заявления внимания, но однажды, когда их поток перевалил все разумные пределы, а у самих спасателей выдалось свободное время, они решили все-таки съездить по указанному адресу. И вот, входят они в квартиру и видят картину — весь потолок, а также стены помещения обклеены фольгой, а хозяин квартиры постоянно ходит в колпаке из фольги и никогда его не снимает и отказался сделать это даже когда его попросили. Спасатели обещали ему разобраться с соседом сверху, а сами подумали что сходят к соседу сверху, только чтобы узнать — не беспокоит ли его параноидальный сосед снизу. И вот входят они в квартиру, и что же видят? Весь пол уставлен подключенными к сети микроволновками, которые стоят с открытыми дверцами вниз. Оказалось, что этот самый сосед сверху таким образом «борется с инопланетными захватчиками, которые хотят поработить землю и уже начали захват нашей планеты с его дома».

Для подавляющего большинства внутримышечных инъекций одноразовыми шприцами 2…10мл достаточно тонкой иглы 24G 0,55мм х 25мм, а во многих случаях достаточно ещё более тонкой 26G 0,45мм х 15мм. Более толстые иглы нужны лишь в редких случаях. Однако к самым массовым шприцам 2…10мл в комплекте идут более толстые иглы, которые не имеют пользы, а лишь создают лишнюю боль пациенту. При этом часто в комплекте две иглы: толстая и очень толстая, вместо тонкая и толстая. Это противоречит естественному рынку, когда наиболее массовый выпуск типоразмера должен соответствовать наиболее массовой необходимости. Кажется естественным, что толстые иглы должны быть лишь у малого количества продаваемых шприцов. И главное зачем?

Я как-то раз в больнице лежал, а со мной в палате дед. Вот сплю ночью и слышу звук дрисни, смотрю а там дед дрищет посреди палаты стоя и вонища пизда. Я от вони прятался под одеяло короч, но дышать становилось тяжело и я высовывался чтобы набрать воздуха под одеяло.
Под утро пришла медсестра, а там сюрприииз НАДРИСТАНО НА ПОЛУ. Она стала хуями деда крыть и чистить говно, а лежал и вгрызался зубами в подушку чтобы не заорать на всю палату от хохота.

Алсо, представил как медсестра заходит в палату и со шконки вскакивает обосраный дед с криком СЮЮЮРПРИИИИИЗ!

У меня есть любимая история про говно из 8класса. Оформил её в стилистике паст, делюсь с вами, аноны.
Восьмый класс, последний урок, физ-ра. Я переоделся в спортивную форму и уже собрался побегать на улице, поиграть в футбол. Как вдруг я почувствовал, что мою жопу распирает изнутри. Я моментально понял, что терпеть не смогу, потому что прижало меня не по-детски. Идти домой не было смысла, так как жил я в получасе ходьбы от школы, а обосраться на уроке - так себе перспектива, особенно во время бега и у всех на глахаъ. Я решил испытать на себе то, что испытывали только самые отважные - я пошел посрать в школьный туалет. К слову, там была одна кабинка, но дверь в ней не закрывалась, потому что двери просто не было, её давно выбили с петель. Я, предварительно предупредив физрука о том, что задержусь, опустив подробности, отправился справлять свою неотложную нужду. Прозвенел звонок, все укурки свалили из толчка, я остался один, присел на унитаз и с огромным удовольствием навалил целую кучу. Столько говна из меня вышло, сколько никогда не выходило. И было она какое-то не то твёрдое, не то жидкое. Изгадив весь унитаз, решил я смыть всё это дело, но меня ждала первая неприятность - смыв не работал. Мне было как-то наплевать, не мне же это все-таки мыть потом. Но тут уже я спохватился - нечем было вытирать жопу. А взять пару тетрадок на этот случай я не догадался, портфель то я оставил в раздевалке, не идти же мне через всю школу с измазанной в говне жопе. Я стал панически расхаживать по туалету со спущенными штанами и измазанным в говне задом. Мне на глаза попалась тряпка, лежащая в углу. Она была засохшей и жесткой, от неё воняло хлоркой так сильно, будто её буквально вымачивали в ней. Дезинфекция моей жопы хлоркой меня не сильно испугала, поэтому я принялся вытираться этой тряпкой. Поскольку она была засохшей, это было не так просто, но я всё-таки справился и, измазав всю эту тряпку в говне, вытерся. Всё это происходило там же, где я и нашел эту спасительную тряпочку, - в углу возле двери. И тут я услышал шаги - кто-то шел прямо в туалет. К моей удачи, моя жопа была уже чиста и продезинфицирована хлоркой. Я быстро натянул штаны, а тряпку бросил в угол, попал ей в стену, да так, что, скользя по стене, она оставила след из говна. Зашел какой-то парень в белом халате, видно старшеклассник или практикант, занимавший лабораторной работой по химии. Я со спокойным лицом с ним разошелся прямо у входа, будто я вообще мимо шел и не при делах совсем, и пошел на физ-ру.Post too long. Click here to view the full text.

Хочу расказать одну смешную и позорною историю.
Сидели когда-то давно у пацана на хате, четверо нас было. Делать было нехуй, зависали на балконе, курили. Тут хозяин квартиры,Саша говорит: смотрите, че у меня есть, щас покажу! Пошел в комнату и вернулся с гандоном XXL. Мы у него спрашиваем типа где взял, он говорит: на улице нашел. Тут другой пацанчик говорит: давайте термоядерную бомбардировку устроим. Мы заинтересовались: типа это как? А этаж был десятый, и под окнами как раз тротуар, людей дохуя ходит. Ну этот пацанчик говорит: короче каждый насрет в этот гандон дерьма и мы его сбросим вниз на прохожих. Нам идея понравилась, мы все радостно взялись ее исполнять. Распаковали гандон и каждый навалил в него кучу, плюс письканули туда еще. Артём тот вообще жидким дристанул, хуй знает чево наверно у него живот расстроился. Сбрасывать бомбу доверили мне. Я подошел к окну с гандоном в руке, он вытянулся и стал длинный наподобие колбасы. Я сделал замах типа как кидают гранату (ох бля лучше бы я этого не делал!). Совсем рядом торчала антенна для телика (этот Саша ебаный нищеброд, он живет с матерью, им кабельное отрубили еще в начале года, дядька нелегально подключал через щитовую и кабельщики спалили короче). И когда я занес руку, гандон зацепился за острый край этой антенны. И все дерьм, которое было внутри вылетело мне на руки, на грудь и на лицо. Бляяя! Меня чуть не стошнило от вони, я побежал бегом в ванну отмываться от говна, а пацаны угорали с меня как ебанутые. Дали мне погоняло Какодемон, за руку никто теперь не здоровается, называют меня "фаршмак", заебали уже подъебывать. Скоро в школу, там меня вообще заебут с этим случаем.

Здоров Анонімуси, зробив мікс прапорів країн, де змішуються і міксуються прапорці багатьох країн:
Це працює таким чином: беремо формат одного прапору, потім формати інших прапорів. Береш і міксуєш, та придумуєш для них назви. Пропоную анонімам покреативити та поділитися своїми результатами. Можна робити і прапори іміджбордів і іншого рандому, який в голову прийшов.

Я сосал, меня ебали, меня на бутылку посадили, окунали в унитаз, а потом помочились и заставляли какашки кушать но украинцев я все равно ненавижу.

Я прийшов до вас з миром. А також приніс сюди одну повчальну історію з життя. Про те чого робити не слід. Так от. Був у мене друг, звали його нехай Антон. Ім'я зміню заради анонімності. Познайомились ми в бурсі. Пили пиво, клеїли дівчат, грали на автоматах, ну і інші забави кінця нульових. Одного дня він зник. Ні в бурсу, ні до мене він не заходив. Спочатку я подумав що телефон або розбив, або завалив у ломбард. Але пройшов тиждень. Вістки від нього не було. Шукати його їхати я не знав куди, бо він сирота і жив наче як в гуртожитку. Але то таке. Може раз на місяць з'являвся. В бурсі теж напряглись і почали підключати міліцію. Через 3 дні до мене дійшла сумна звістка. Антона не стало. Виявилось що поїхав він до однієї з дівчат, з якими ми знайомились в телечаті. Хто пам' ятае, той зрозумів що це. Вони гуляли там, пили рево, і як у всіх це бувае після ревчика, обом захотілось їбатися. Тян та затягнула його до себе де він і провів останні миті свого життя. Як я чув від слідчого, після 10ї години вони почали їбатися. Настя, теж ім'я змінив, попросила в нього щоб Антон шліфанув язиком її жирного вареника. А він, дурак бухий, так і зробив. Після чого отруївся виділеннями і в охуєвших муках помер. Кажуть рево могло би спасти і нейтралізувати то все, але дива не сталось. Так в мене і не стало мого кєнтюрика. Похованням займалась держава. Бо родичів, навіть дальніх, в нього не виявилось. На саму процессію нас не пустили. Та і де поховали навіть приблизно, ніхто не знає. А Настю ту, посадили на 10 років. Вже мабуть і вийшла. Так що ось так. Ніколи не робіть як мій вже мертвий друг.